нАРУТОСРАНИЯ

Объявление

ВЫ ВСЕ БЛЯДИ!!!ФОРУМ ЗАКРЫТ!!!ПИЗДУЙТЕ!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

В этой теме предлагаю писать наиболее понравившиеся вам анекдоты!
Можно один, можно два можно больше.
ТОЛЬКО АНЕКДОТЫ, ничего кроме!
Никаких левых базаров и флуда (для этого есть тема с одноименным названием!)

я начну:

Взял один работник офиса дискету с какой-то игрой (все советовали ему, что игра просто суппер хоть и маленькая). Решил остаться он в пятницу после работы, чтоб просмотреть, что ж там за игра такая…
В понедельник утром работники приходят на работу в офис, а там за одним из компов сидит ихний сотрудник (видимо с пятницы вечера) весь бледный, онемелый и 10 пальцев держит на десяти разных клавишах… Они его спрашивают ПОЧЕМУ? ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?, а он им:
- Ну знач запустил я эту дискету, а оно мне выдаёт: «Введите десятизначный пароль, одновременно нажав на определённые клавиши». Я нажимаю, а оно мне: -- УБЕРЁШЬ ПАЛЬЦЫ, СЦУКА, ОТФАРМАТИРУЮ ТВОЙ ЖОСТКИЙ ДИСК!

0

2

гыгыгыгы прикол!!! :lol:  ну тогда вот:
Созвал на совет король русского, итальянца и француза и говорит:
" Вот моя дочь постоянно  очень быстро выходит из туалет, у нее ведь несварение желудка будет, кто решит эту проблему тому пол королевства!"
Построил итальянец туалет и серебра с алмазами всё равно вышла, ему отрубили голову.
Построил француз из золота с изумрудами, нефига всё равно вышла, отрубили голову.
А русский  бедный построил из газет, она там час сидит , два сидит, подходит отец,стучится :
-Выходи доченька!
Ща папа только последнюю статью дочитаю!

0

3

Пришол нарик на конопляное поле.Начал собирать,вдруг охраник с ружьем вылетает и без розговоров убивает нарика.Тот попадает к богу.
-За шо убили?
-Коноплю рвал!
-Слы я тя спущу на землю ты мне нарвеш?
-ОК!
Спустился на конопляное поле . Опять охраник вылетает.
-Нарик-Не стреляи меня бог послал!
-Охраник-Нах?
-Ему конопли надо!
-Ладно отпущу ток скажи ему шоб на год назад меня вернул!
-ОК.
-Нарик-Охраник меня отпустил но сказал шоб ты его на год назат вернул?
-Харашо иди до колокола раз стукниш его 1 раз,на год назад перенесёт!А я пока лупану.
Проходит час,два.
-БОГ-Поиду ка я проверю шо он делает.
Приходит а там нарик стуча в колокол
-Я ТЯ СУК@ В КАМЕННЫИ ВЕК ЗАГОНЮ!!!!!!!!!!!
:cheesy:

0

4

C этого очень долго ржал:
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий? - Мне в обычный, что я в студенческом не видел.
- ОК, сам захотел
В аду просто прелесть: бабы, курево, выпивка, наркота - просто зашибись. Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта - давай меня в студ. ад., а то вся задница в гвоздях.
- Нет проблем.
Студенческий ад: был бы еще лучше, выпивки больше, курево, наркота. И, самое главное, черт по вечерам не ходит.
Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент, сессия !

0

5

Едет автобус, там Панк и Монашка
Панк: - Гирл, а гирл а как тебя зовут?
...молчание
Панк: - снова тотже вопрос
...молчание
Монашка выходит, а водитель говорит панку:
- Слушай, эта монашка каждый день в 12 ночи на кладбище ходит, если хочешь ее вы*бать, то скажи
ей, что ты Бог, она тебе и отдастся
..Hочь..Кладбище..
Панк смотрит, точно, идет монашка, становится на колени перед могилой и начинает молиться.
Панк: - Эй, я Бог! Отдайся мне, этим ты докажешь свою веру в меня и любовь!
Монашка: - Только в жопу, а то нам не разрешено терять девственность
Панк: - хорошо...
вы*бал и говорит: ХА-ХА, я не Бог, я Панк
Монашка - ХА-ХА, а я не монашка, я водитель автобуса!!!

***************************************************

Стоят панк и металюга. Подходит хиппи.
Хиппи - Блин, вчера такую фенечку в ванной потерял!
Металюга - что такое фенечка?
Панк - Что такое ванна? :-D

0

6

ГЫГГЫГЫГЫГГЫГЫГЫГГЫГЫГЫГЫГЫГЫГЫГЫГЫГЫ :D нечё у мя пока нема поэтому просто проржу!

0

7

лан вот стифки по Нарику
тяк порылась по сайтам одним ....нашла сишочки читаем))))
стифки!

учиха итачи по лесу шатался,
тут маленький братик к нему привязался.
саске в морге не сразу узнали -
долго, как пазл, его собирали.

наруто и саске играли в ниндзей,
зверски замучен какаши-сенсей.

милая сакура по свалке гуляла,
всякую хрень там она собирала,
но повстречала отряд акацуки девчонка,
очень понравилась кисамэ печёнка

у рок ли с похмелья башка заболела
и похмелиться вдруг захотелось,
цунаде дала ему стакан кислоты,
год не росли на могиле цветы.

учиха саске по крыше гулял,
разные трюки там выполнял,
в воздухе сделал красивое сальто,
долго потом соскребали с асфальта.

саске с итачи на рельсах сидели,
и потихонечку песенку пели
быстро промчался экспресс из сибири -
было их двое, а стало четыре.

0

8

ну воть 
колыбельная итачи для саске]:

спит убитая лисичка,
спит задушенная птичка,
обезглавленный хомяк
посмотри-ка, как обмяк.
утонув в зловонной жиже,
спят в аквариуме мыши.
и на высохшем полу
рыбки кучкой спят в углу.
спят в пробирке эмбрионы,
спят в музеях фараоны,
и в уютном мавзолее
3-й спит, блаженно млея,
сторож спит с ножом в спине,
спят пожарники в огне,
и, придавленный бревном,
спит строитель мертвым сном.
ошибившись только раз,
спят саперы в этот час.
парашют с собой не взяв,
спит десантник на камнях.
газ забыв закрыть, соседи
спят вповалку на паркете.
в паутине дремлют мушки…
спи, а то прибью подушкой!

0

9

тута все чето пишут так давайте я тож ченить напишу.Вот например:

У Лукоморья сейф паленый,златой пасворд на сейфе том,
а хакер Вася несмышленый все бродит по Сети кругом,
идет направо влуд разводит,налево вирусом бомбит.
Там чудиса там геймер бродит и монстр на ветвях висит.
И Бука там на курьих ножках стоит без окон, без дверей
а хакер прорубил окошко и Бука полная вирей.Там антивирус
мимо ходом плиняет грозного Червя. На Форуме перед народом
на гейтца гонит вся тусня.И там я был и файл залил а хакер
Вася несмышлёный дыру в защите мне открыл.

Маленький мальчик рыбёшку удил,
Сзади подкракля к нему крокодил,
Ох и страдал крокодил-старичок,
В горле застрял пионерский значок

Бабушка внучку со школы ждала,
Цианистый калий в ступе толкла,
Дедушка бабушку опередил,
Внучку гвоздями к забору прибил

Маленький мальчик в трамвае десятку нашел,
Добренький дядя к нему подошел,
Долго мальчонку пинали в живот,
Любит же деньги российский народ

Маленький Витя с ружьишком играл,
Он с любопытством его разбирал.
Палец нечайно нажал на курок,
Прыснули дружно мозги в потолок!

Ой, как весело играем
в попку гвоздики вбиваем
Скоро пьяный дядя Стас
станет ежиком у нас

маленький мальчик по стройке гулял
в бочку с бензином нечаянно упал
стал задыхаться, высунул нос
добрый прохожий спичку поднёс.

Дед Афанасий махорку курил, внучик ему динамит
подложил Лихо закручена козья нога!
В морге ни кто не узнал старика!!!

Маленький Петя на рельсах играл.
Тихо по рельсам трамвай подъезжал...
Нет ничего веселее на свете-
справа пол-Пети и слева пол-Пети!

Вечером дети по рельсам гуляли.
Вместе споткнулись и вместе упали.
Быстро промчался экспресс по Сибири.
Было их двое, а стало четыре.

Маленький мальчик вожденье сдавал,
Вжавшись в сиденье, инструктор дрожал.
Стоны, проклятья, глухие удары...
Месяц инструктору снились кошмары.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.Конец

Вова сорвался в бассейн с кислотой,
Долго нырял, но остался живой.
Не обладая особым талантом,
Мальчик был самым обычным мутантом

В поле нейтронная бомба лежала,
Девочка тихо на кнопку нажала.
Некому выругать девочку эту:
Спит вечным сном голубая планета.(тут все не мое (скажу чесно))

Если есть ошибки то знайте ето не я ошибся

0

10

Ветеринар - единственный из врачей, кто может поставить
диагноз, не задавая вопросов.
К нему следует обращаться, если вы устали как собака,
голодны как волк и вкалываете, как лошадь: одним словом,
если вы - студент.

Приехал как-то ковбой - чревовещатель(Ч)  в небольшой городок.
Видит на крыльце дома сидит мужик(М) и рядом собака(С). Во
дворе пасутся лошадь(Л)   и овца(О).
(Ч): - Привет! Симпатичная собака. Могу я поболтать с ней?
(М): - Эта собака не разговаривает.
(Ч): -Эй, пес, как дела?
(Ч): -Это твой хозяин? (Указывает на мужика).
(Ч): -Как он относится к тебе?
кормит.
(Ч) к (М): - Могу я поболтать с твоей лошадью?
(М): - Лошади не разговаривают.
(Ч): - Эй лошадь, как дела?
(Л): -Спасибо, хорошо. (Мужик совсем охуевает).
(Ч): - Это твой хозяин? (Указывает на мужика).
(Л): -Да.
(Ч): -Как он относится к тебе?
(Л): - Довольно хорошо. Он ездит на мне регулярно, хорошо чистит
щеткой, вкусно кормит.
(Ч) к (М): - Могу ли я поболтать с твоей овцой?
{M} (весь дрожа, глаза на выкате и еле владея собой): -
Так....это...эта...овца...О!..Она такая ЛГУНЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Самый точный метеоприбор - полотенце, вывешенное за форточкой. Если
мокрое - дождь, если колышется - ветер, если нет - украли.

0

11

Arniz
прикольно))))

0